Witze und andere Dinge über die man lacht!

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mit mir schlafen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...


Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen

Drei Blondinen wollen in der Wüste ein Picknick machen und überlegen, was sie alles mitnehmen wollen.
Sagt die erste: "Ich nehme etwas zu Essen mit, damit wir nicht verhungern."
Sagt die zweite: "Ich nehme etwas zu trinken mit, damit wir nicht verdursten.
Sagt die dritte: "Und ich nehme eine Autotür mit."
Fragen die anderen: "Warum denn das?"
"Ja", sagt die dritte, "dann kann ich das Fenster herunter drehen, wenn es zu warm wird."

feuer! ich danke dir für diesen eintrag bei wer kennt wen...ich hab herzlichst lachen müssen...und deswegen dachte ich mir, dass muss die menschheit sehen

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim
Anblick eines nackten
Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints
geraucht
als DAS da!
2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!
3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??
4. Du weißt aber schon, das es hervorragende
Chirurgen gibt, um
SOWAS in Ordnung zu bringen ....
5. Lass es tanzen!
6. Darf ich ein Smily drauf malen??
7. Ist schon gut - wir werden einfach
drumherum arbeiten ...
8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo
gross!
9. Ob ES wohl quitscht, wenn ich ES drücke?
10. Oh je ... jetzt hab ich einen
Migräneanfall!
11. (kichern & draufdeuten) Also, darf
ich
ehrlich zu dir sein??
12. Wie nett von dir Räucherstäbchen
mitzubringen ...
13. Das erklärt allerdings dein Auto.
14. Vielleicht wächst ES wenn wir es
giesen??
15. Warum bestraft mich Gott so hart?
16. Na wenigstens wird das heute nicht lange
dauern.
17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher
gesehen.
18. Aber ES funktioniert doch, ODER???
19. ES sieht so unbenutzt aus
20. Vielleicht wirkt ES besser im
natürlichen
Licht.
21. Wollen wir nicht lieber gleich zur
Zigarette danach
übergehen??
22. Ist dir kalt?
23. Also, wenn du mich vorher betrunken
machst ...
24. Ist das hier eine optische Täuschung???
25. WAS ist DAS???
26. Zum Glück hast du ja viele andere
Vorzüge
...
27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe
geliefert?
28. Das ist es also, warum du Leute immer
nach Ihrer
Persönlichkeit & Charakter beurteilst.
29. Ich muss weg.........löööööööööl



zu geill

hey hase!!!
dit sind ja die neunundzwanzig sätze die du zu mir schon sagtest...

irrtum, des war dein wuff, ich könnt sowas gar ned sagen...

die nase eines mannes *schnellwegrenn,dafalscherfred*

schneebitchen sah pinoccio... warf ihn zu boden... setzte sich auf sein gesicht und brüllte nur noch: "Lüg mich an du sau."

kenn ich schon, was neues bitte

aba das war schneewitchen die du kanntest du nase...

na gut... und weiter im topic

Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.

Was man beim Sex besser nicht sagen sollte

1.(Telefon klingelt): Hallo? Oh nichts besonderes und was machst Du?
2.Du siehst im Dunkeln besser aus!
3.Du hast den selben BH wie meine Mutter.
4.Kannst Du fertig werden. Ich habe gleich ein Meeting.
5.Hab ich Dir eigentlich gesagt, das ich Herpes habe?
6.Nun müssen wir heiraten.
7.Ich habe Durst!
8.Sind die echt?
9.Weißt Du was einige weibliche Spinnen nach dem Sex tun?
10.Du bist so ähnlich wie Deine Schwester.
11.Du bist so ähnlich wie Dein Bruder (zu einem Mädchen)
12.Ein zweites Mal? Ich bin beim erstenmal schon fast eingeschlafen!
13.Tue ihn nicht berühren!
14.Nimm endlich die blöde Affenmaske ab
15.Oh Gott ist der klein!
16.Was riecht hier nach Fisch?
17.Dir macht es doch nichts aus, wenn ich meine Gummistiefel anlasse?
18.Was war den das für ein häßliches Geräusch?
19.Stör mich jetzt nicht!
20.Wo ist mein Ring?
21.Oh Monika, Monika...-äh ich meine Angelika.. Mist!
22.Jetzt habe ich plötzlich Kopfschmerzen!
23.Du bist langweilig!
24.Ich mag Deine Titten!
25.Wieviel schulde ich Dir?
26.Nimm deinen Finger, der ist größer!
27.Willst Du sehen, wie ich mein Glasauge rausnehmen kann?
28.Muuuuuhh!
29.Ich hab leider keine Kondome mehr, kann ich eine Socke benutzen?
30.Schnarch
31.Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten?
32.Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
33.Schnauf doch nicht so!
34.Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
35.Habe ich eigentlich die Videolamera erwähnt?
36.Ich will ein Kind.
37.Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
38.Habe ich eigentlich die Pille genommen?
39.Akzeptierst du auch VISA?
40.Meine Ex konnte aber viel viel länger...
41.Ist er drin?
42.War's das?
43.Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
44.Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
45.Was gibt's zum Frühstück?
46.Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
47.Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
48.Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
49.Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
50.Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
51.Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
52.Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
53.Wie war noch mal dein Name?
54.Darf ich deine Adresse an meine Kumpels weitergeben?
55.Mach jetzt Kaffee. Oder kannst du das etwa auch nicht?
56.Wann geht eigentlich Dein Zug?
57.Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt.
58.Was man mit ein wenig Selbstbeherrschung nicht alles aushalten kann.
59.Schon wieder erster!
60.1-2-3 ich kooommmmeee!
61.Sei doch bitte etwas leiser. Mein Mann hat nur einen leichten Schlaf.
62.Sei bitte vorsichtig beim rausziehen. Meine Bulldogge ist kurzsichtig und steht auf Würstchen.
63.Morgen wirst du berühmt. Ich bin Gast bei Bärbel Schäfer zum Thema "Mein Lover ist eine Niete".
64.Ich bin heute so geil das ich sogar ein Astloch gevögelt hätte.
65.Ich muß dir was beichten...
66.Ach ja, deine Mutter ist gestern gestorben...
67.Hast du schon von der neuen Wunderpille "Viagra" gehört?
68.Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Alle Menschen sehen nackt komisch aus.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander,
ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30
Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,
braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen
super kurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH
und Schuhe mit sehr hohen Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?"
"Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Ein Mann ist in Eile und rennt schnell zum Auto um wegzufahren. In der einen Hand hält er etwas zu trinken und in der anderen etwas zu essen. Er fährt gemütlich auf der Starße und plötzlich steht da ein Männchen. Er hält an und das Männchen sagt: "Ich bin das kleine rote schwule Männchen und hätte gerne was zu trinken." Der Mann gibt ihm sein trinken und fährt weiter. Nach einiger Zeit steht da wieder ein Männchen am Straßenrand und sagt: "Ich bin das kleine blaue schwule Männchen und hätte gerne etwas zu essen." Der Mann gibt ihm sein Essen und fährt weiter. Nach einiger Zeit steht da wieder ein Männchen am Straßenrand. Er hält wieder und sagt: "Ich weiß, du bist das kleine grüne schwule Männchen und was willst du?" Da antwortet das Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

Erzählt der Ohrenschmalz:
"Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht."

Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt öfter so ´ne Glatze vorbei. Der weiß nie, ob er rein oder raus will und bevor er wieder verschwindet kotzt er mir jedes Mal die Bude voll!" .....

da platzt es aus Karies raus:
"Den Penner kenn ich auch!"

Dinge, die du im Kaufhaus tun kannst, wenn dir langweilig ist:

Lege Kondompackungen in die Körbe anderer, wenn sie es nicht sehen.

Stelle in der Uhrenabteilung alle Wecker auf einen 10-Minutenalarm.

Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zur Toilette.

Gehe zu einem Angestellten und sage mit ernster Stimme: "Wir haben einen Code 303 an Kasse 2" und warte, was passiert.

Lass dir M&Ms zurücklegen.

Bringe das "Vorsicht nass"-Schild zu den Teppichen.

Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, daß sie nur hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen können, schreie ganz laut: "Warum verfolgt ihr mich?"

Während du mit den Messern im Jagdbereich herumspielst, frage den Verkäufer, wo die Anti-Depressiva stehen.

Laufe verdächtig mit einer Hand in der Jackentasche herum und summe die Titelmelodie von James Bond oder Mission Impossible.

Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: "STICH! STICH ENDLICH ZU!"

Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: "Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder da!"

Gehe in eine Umkleidekabine und und schreie: "Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

Bittet der Masochist den Sadisten: "Quäl mich, schlag mich, gib mir Tiernamen... ". Meint der Sadist grinsend: "Neeeeiiiin"

Die Jungfrau Maria will auch mal wieder auf die Erde zurück. Sie wird auch runtergelassen, aber nur unter der Bedingung, dass sie jeden Abend im Himmel anruft. Gesagt, getan. Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Rock gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm. Aber meld dich morgen Abend wieder." Nächster Abend: "Hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Lippenstift gekauft. Ist das schlimm?" - "Nein, nein, ist nicht schlimm." Nächster Abend: "Hier ist die Maria. Ist das schlimm?

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so richtig auszugehen und einen "Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein Friedhof.
Da es wirklich dringend ist, erledigen sie ihre Geschäfte auf dem Friedhof. Beide haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts.
Die eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft ihn dann weg. Die andere zögert. Ihr Slip ist ein neues, teures Designer-Modell, das sie erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab nebenan ein Kranz mit Schleife.
"Zum Teufel mit der Schleife", denkt sie, "dies ist ein Notfall". Sie reißt die Schleife ab und reinigt sich damit.
Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen. "So gehts nicht weiter!" sagt der eine. "Wir müssen was unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"
"Das geht ja noch", meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen noch an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen! - Musikkappelle Grünwald!"

Zwei Kinder spiel'n auf einem Schrottplatz im Müll. Da findet das eine Kind eine Waffe. Es drückt ausversehn beim Spielen an Waffe ab und schießt dem anderen das Auge heraus, so dass es herunterhängt. Da sagt das Kind mit der Waffe zum anderen: "Guck nicht so blöd, ich bin auch erschrocken!"

3 Vampire sitzen auf der Mauer... alle 3 haben Durst...
Der erste hält es nicht mehr aus, fliegt los, kommt nach ner halben stunde wieder, total blutbesudelter Mund: "Hey Leute, im Süden is ne Hochzeit gewesen, man waren die alle besoffen, es war keine kunst die alle auszusaugen, jetzt bin ich satt...."
Der zweite fliegt los, kommt auch wieder, ebenfalls blutiger Mund: "Klasse leute, im Norden war ne Geburtstagsfete, man, die waren alle rattenstraff, echt kein problem für mich, die alle auszusaugen..."

Der dritte fliegt los... kommt wieder, ebenfalls butverschmierter mund...
Die Kollegen: "Und, wo warst du?"
Vampir: "Seht ihr die mauer dort hinten?"
"Klar, wieso?"
Vampir: "Ich hab sie nicht gesehn...."

drei ehemänner unternehmen eine wanderung.
als sie am abend zusammen in einer hütte sitzen und gut gelaunt sind,entschliessen sie sich,ihren frauen eine sms mit gleichem inhalt zu schreiben.......
WENN I EIN VÖGELEIN WÄR,FLÖG I ZU DIR,DA I NICHT FLIEGEN KANN ,VÖGEL I HIER!!!!!
die reaktionen der frauen vielen unterschiedlich aus!
die erste war sauer und schrieb: DU WARST ZU HAUSE IMMER GEMEIN,AUCH AUF DER WANDERUNG BIST DU EIN SCHWEIN!!!
die zweite war humorvoll:
VON DEINEN SCHREIBEN GLAUB I KEIN WORT,DU KONNTEST KAUM HIER,GESCHWEIGE DENN DORT!!!
und die dritte konterte:
DA DU KEIN VÖGELEIN BIST SONDERN EIN WANDERER,MACH DIR KEIN STRESS,MICH VÖGELT EIN ANDERER!!!