Witze und andere Dinge über die man lacht!

is det bescheuert... echt ey... *lach*

find ick aber och...

ick find der ein wenig ähnlichkeit mit dir rotty...*lach*

geil... ich find den sau niedlich den wall e...

*g*

dat is mal ein cooler vogel *g*

au weia... *lol*

DAS IST MUT:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen;
deine Frau steht da und wartet mit einem Besen in
der Hand auf dich und du fragst: "Bist Du am
Saubermachen oder fliegst du noch
irgendwo hin?"

DAS IST COOL:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen;
deine Frau liegt wach im Bett und ist stinksauer.
Du nimmst einen Stuhl
und setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was
machst du
da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los
geht, will
ich in der ersten Reihe sitzen!"

DAS IST RICHTIG COOL:
Mitten in der Nacht besoffen nach Hause kommen; du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
Du haust deiner
Frau eine auf den Arsch und sagst: „Du bist die
Nächste!"

Ne Blondine ist auf Wohnungssuche. Kommt sie an einer Laterne vorbei, an der ein Zettel klebt "50m² Wohnung zu vermieten", und bleibt stehen. Sie klopft gegen die Talerne und wartet, jedoch macht keiner auf. Sie klopft nochmal, vergebens. Die Blondine sieht wenige Meter ein Polizeiauto stehen und winkt es energisch heran. Hysterisch und ratlos erklärt sie dem Polizisten: "Ich hab zweimal geklopft, aber es macht einfach keiner auf, ich brauch doch eine Wohnung!". Darauf klopft der Polizist und sagt ganz verwundert: "Komisch, scheint ja jemand daheim zu sein, Licht brennt ja!"

Vater und Sohn im Wald:

Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die
Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen
Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt
eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei
Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:
Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst

3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der Sprechstunde.

Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht anders...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Nur Krallen schneiden!"

Die Wahrheit über Winnie Pooh:
Hier 7 Gründe, warum Winnie Pooh ein
drogenverherrlichender Film Ist:

1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert
--} Kiffer

2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn
--} Pilze

3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins" und dazu die Riesen Nase
--} Kokser

4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden
--}Amphetamine/ Speed

5. Christopher Robin kann mit Tieren reden
--} Extacy

6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht ins
grenzenlose
--} LSD

7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat
--} Der Dealer

*grööööhl*

Wenn eine Frau sagt:
Hör mal zu! Das ist hier ja das
reinste Chaos.
Du und ich, wir machen jetzt Ordnung.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Boden
rum und wenn wir nicht bald waschen,
läufst Du ohne Klamotten rum.
Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!

Dann versteht der Mann:
...bla...bla...bla... hör mal zu
...bla...bla...bla... Du und ich
...bla...bla...bla... auf dem Boden
...bla...bla...bla... ohne Klamotten
...bla...bla...bla...jetzt und zwar sofort!

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie
es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest un geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als seine Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt,
fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

Ein Bauarbeiter hat seine Schaufel vergessen...
Als sein Kollege das erfährt, tröstet dieser ihn mit den
Worten : "macht nichts, du kannst dich mit auf meine stützen..."

Ein Türke is auf der Autobahn unterwegs...
Plötzlich bekommt er einen Platten.
Als er grade dabei is den Reifen zu wechseln,
kommt ein Pole, reißt die Tür des Wagens auf und
reißt das Radio herraus.
Der Türke wütend: "Eh, spinnst du?"
darauf der Pole: "Pssst ! Ich Radio du Reifen..."

Auf dem Jahrmarkt: Ein heruntergekommener Typ bittet einen Geschäftsmann um 5 Euro.
"Versäuft du das Geld?" "Nein, ich trinke nicht!"
"Verspielst du das Geld?" "Nein,ich spiele nicht!"
"Verwettest du das Geld beim Fußball?" "Nein, Fußball interessiert mich nicht!"
"Gut.Ich gebe dir 10 Euro,wenn du mich begleitest.
Ich möchte dich meiner Frau vorstellen.
Sie soll doch mal sehen,was aus einem wird,der nicht trinkt,nicht spielt und nie Fußball guckt.

chuck norris liest keine bücher...
er starrt so lange die bücher an bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will...

Treffen sich zwei pfarrer sagt der eine :" Du es
wird endlich zeit das der papst das zölibat ein wenig
lockert."
Darauf der andere:"Och,bis das passiert sind
unsere kinder schon erwachsen!"

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

** wie Frauen Männer abblitzen lassen **

ER: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
SIE: Ja, deswegen gehe ich da nicht mehr hin.
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ER: Ist dieser Platz frei?
SIE: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
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ER: Kann ich dir einen ausgeben?
SIE: Danke, ich möchte lieber das Geld.
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ER: Stört es dich wenn ich rauche?
SIE: Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!
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ER: Wow ist das voll hier, was?
SIE: Dann verpiss dich doch, dann gibt es Platz!
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ER: Ziemlich laut hier, he?
SIE: Dann halt doch einfach die Fresse!
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ER: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht
wie deinem.
SIE: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach
einem Gesicht wie deinem.
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ER: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder
sogar zwei?
SIE: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den
selben Fehler zweimal.
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ER: Wie kommt es, dass du so schön bist?
SIE: Ich habe deinen Anteil noch dazubekommen

Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro?"


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Ein Kind und seine Mutter gehen im Park spazieren, sieht der Junge auf einer Bank "SEXY" stehen und fragt die Mutter was das bedeutet.

Die Mutter sagt: "Das heißt so viel wie 'Hallo'."

Gehen sie weiter, sieht der Junge auf einer Tafel stehen"BH"und fragt die Mutter was das bedeutet.

Sie sagt: das heißt so viel wie Mantel.

Gehen sie weiter, sieht er "FICKEN"stehen und fragt die Mutter, was das heißt.

Die Mutter sagt: "Das heißt so viel wie Kochen.

Die Familie bekommt am Abend Besuch. Nach einer Weile sagt die Mutter:"Du machst heute den Gästen die Türe auf!"

DING DONG, Geht der Sohn geht an die Tür."Sexy, Sexy, meine Damen, darf ich ihren BH abnehmen, meine Mutter und mein Vater ficken gerade in der Küche"

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Der Test für den höheren Dienst?

Eine Stunde aus dem Fenster sehen und dabei nicht bemerken, dass die Rolläden unten sind!

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Ein junger Türke kommt ins Job-Center, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Job-centers strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

stand letztens in der bild...

40 ostfriesische männer sind ertrunken...

Leer. in leer an der ostfriesischen nordseeküste sind 40 männer bei den versuch ein unter wasser liegendes amerikanisches u-boot anzuschieben ertrunken...