Witze und andere Dinge über die man lacht!

Liegt ein Hase am Baggersee ......
in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint,
ist
glücklich
und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor
sich hin.

Da kommt der Biber an: Ey Hase, was isn mit
Dir los?
Krass Alter. Haste was geraucht Mann? Ich
will auch
was
abhaben.

Hase: Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es
sich
wenigstens lohnt und so richtig reinballert,
ziehste
an
dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
einmal durch
den ganzen See.

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht,
taucht
einmal
durch den ganzen See,atmet aus und es haut
sofort voll
in die Blutbahn! Er legt sich an die andere
Uferseite,
philosophiert über sich und das Gute in der
Welt und
schielt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: Biber was geht ab
Mann? Du
hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal
was ab
Alter!

Biber: Nee Mann, hab selber nur geschnorrt.
Musst mal
den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was
ab. Der
hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer
rum. Musste
einfach quer durchtauchen.

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht
durch den
See
zum Hasen.
Der Hase schielt in seinem Liegestuhl vor
sich hin,
wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen
Augen an und
schreit:

Biiiiiibaaaaaaa, du musst auch wieder
ausatmen!!

Warum Frauen
Fussball besser finden
als Sex:

• weil nur die Ecke ne Fahne hat
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils 22 Männer zur Auswahl gibt
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite
Runde geht
• weil der Kapitän die Binde trägt
• weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil du jeden anspielen kannst, ohne
vorher fragen zu müssen
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weils nicht stört wenn die Kinder zugucken
• weil Ballack mal höchstens einen
schlechten Tag hat
• weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
• weil wir die "Pille" nicht
schlucken
müssen
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match
erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig
Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns
langweilig ist
• weil das erste Mal nicht wehtut
• weil Männer halterlose Strümpfe tragen
• weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
• weil Männer sich hinterher für schlechte
Kondition entschuldigen müssen
• weils immer die Hoffnung auf Verlängerung
gibt
• weil nur der Torwart Angst vorm Treffer
hat
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen
muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut
schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der
Anstoßpunkt ist

jetzt sag noch einer das Frauen nix von
Fußball verstehen ......
gelle

MÄNNER....

Wie nennt man einen Mann, der 90% seiner
Denkfähigkeit
verloren hat?
Einen Witwer.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in
den
Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Was ist der Unterschied zwischen einem
Ehemann und
einem Geliebten?
40 Minuten!

Was ist der Unterschied zwischen einem
Joghurt und
einem Mann?
Der Joghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einer
weißen
Bluse
und
einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich
überall
sehen lassen.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen
gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehn sich an.

Warum haben Männer keinen Busen?
Weil sie mit Doppelbelastung nicht umgehen
können.

Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
Weil sie es noch nie benutzt haben.

Warum fahren Männer so gerne BMW?
Weil es das einzige Auto ist, das sie
buchstabieren
können.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
Weil sie so blöd nun auch wieder nicht sind.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem
Fenster
springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der
Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass
Frauen nicht
logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Was wir Frauen alles falsch machen...

Geben wir unsere Kinder in die Kinderkrippe,
sind wir Rabenmütter.
Bleiben wir zu Hause, verkommen wir hinter
dem Kochtopf.
Verwenden wir Make-up, tragen wir
Kriegsbemalung.
Verwenden wir keines, vernachlässigen wir
unser Äußeres.
Verrichten wir anspruchslose Arbeit, haben
wir keinen Ehrgeiz.
Erfüllen wir qualifizierte Aufgaben, sind
wir
mit unserem Beruf verheiratet.
Zeigen wir Gefühle, sind wir Heulsusen.
Beherrschen wir uns, sind wir Eisberge.
Sind wir hilfsbereit, werden wir ausgenutzt.
Kümmern wir uns nur um unsere eigene
Arbeit,sind wir unkollegial.
Sind wir sehr attraktiv, halten wir unsere
Kollegen von der Arbeit ab.
Sind wir es nicht, gelten wir als
unscheinbar.
Sind wir Powerfrauen, schimpft man uns
Emanze.
Sind wir angepasst, fehlt uns der Pfeffer.
Sind wir intelligent, dürfen wir es nicht
zeigen.
Sind wir es nicht, müssen wir wenigstens
attraktiv sein.
Kommen wir mit Grippe zur Arbeit, stecken
wir
die anderen an.
Bleiben wir zu Hause, legen wir uns wegen
jeder Kleinigkeit ins Bett.
Tragen wir Mini, stören wir den
Arbeitsfrieden.
Tragen wir Maxi, haben wir wohl Krampfadern.
Sind wir montags müde, lästert man.
Sind wir taufrisch, lästert man auch.
Gehen wir gerne aus, sind wir Partygirls,
die
saufen.
Bleiben wir daheim, gelten wir als
Mauerblümchen.
Sind wir trinkfest, saufen wir alle Männer
unter den Tisch.
Trinken wir nichts, ist mit uns nichts
anzufangen.
Leisten wir viel, verlieren wir unseren
Charme.
Leisten wir wenig, verlieren wir unsere
Stellung.

Meine liebe,

ich schreibe Dir, damit du weisst, dass ich
noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich
weiss, dass du nicht schnell lesen kannst.
Wenn du wieder einmal nachhause kommst, wirst
du unsere Wohnung nicht mehr erkennen. Wir
sind nämlich umgezogen. Sogar eine
Waschmaschine war schon in der Wohnung. Ich
habe ein Dutzend Hemden hineingegeben und zog
an der Kette; die Hemden habe ich allerdings
nicht mehr wiedergesehen. Dein Vater hat die
Stelle gewechselt. Er hat jetzt 500 Leute
unter sich. Er mäht den Friedhofsrasen. Und
deine Schwester hat gestern ein Baby
bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein
Junge oder ein Mädchen ist, kann ich Dir
nicht schreiben, ob du jetzt Onkel oder Tante
geworden bist. Letzte Woche hat es nur
siebenmal geregnet, zuerst drei Tage und dann
vier. Es hat so gedonnert, dass unser Huhn
viermal dasselbe Ei gelegt hat. Ich schicke
Dir auch noch die Weste, die Du sicher
vermissen wirst. Die Knöpfe habe ich
abgetrennt, um das Gewicht und das Porto zu
vermindern. Sie stecken in der oberen Tasche
rechts. Am Dienstag sind wir alle gegen
Erdbeben geimpft worden. In Liebe: Deine
Mudda PS: Ich wollte Dir noch Geld
mitschicken, aber ich hatte den Brief schon
zugeklebt.

Ehct ksras!
Gmäeß eneir Sutide eneir Uvinisterät, ist es
nchit
witihcg, in wlecehr Rneflogheie die
Bstachuebn in eneim
Wort snid, das ezniige was wcthiig ist, ist
das der
estre und der leztte Bstabchue an der
ritihcegn Pstoiin
snid. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn
sein, tedztorm
knan man ihn onhe Pemoblre lseen. Das ist
so,
weil wir
nicht jeedn Bstachuebn enzelin leesn,
snderon
das Wort
als gseatems.
Ehct ksras! Das ghet wicklirh!

Auf der Suche nach dem inneren Frieden:

Ich veröffentliche dies hier, weil es bei
mir
tatsächlich gewirkt hat...

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich
in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen Inneren Frieden.
Im Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du
nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die
Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen
Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche
Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine große, dreiviertel volle Flasche
Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Schachtel Haribo, zwei Tafeln Vollmilch-
Nuss Schokolade, die letzten
Weihnachtslebkuchen,
2 alte Joints und eine halbe Kiste Bier
beendet.

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Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiii guut ich
miech nnnun füühle. Schhick dasch an
allllle,
fon deenen Du dasch Gefüühll hascht, Dasch
die Innerren Friedennnn nötich ham.Sie sinn
dir bstimmd dahangba für diesn dipp

Suchst Du auch noch?

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner
Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht
seine Frau auf und fragt ihn, was er denn
für
einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen
Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Nachts ist es kälter als Draußen!
Wenn es nachts kälter is als draußen, sollte
man lieber zu Fuß, als Bergauf gehen, weil
es
dann nit so dunkel is. Obwohl Bergauf is
eigentlich näher, als zu Fuß. Und vor allem
is
es wärmer, als Bergab. Aber für schwangere
Jungfrauen ist es immer weiter, als
tagsüber.

Nur für die drei lustigen Zwei wird es immer
kälter sein, als mit dem Zug. Denn der Zug
fährt schneller, als im stehen. Aber
trotzdem
brauch der Zug länger als im Flugzeug.
Weil dat Flugzeug im Wasser weiter
fliegt, als
in Milch. Is ja auch kein Wunder. Dat
Fleugzeug
is morgens ja auch leichter, als mit dem
Zug.

Man kann aber auch zu Fuß mit dem Auto
schwimmen. Dat is sogar billiger, wie in der
Stadt.
Aber dat beste überhaupt, man bleibt einfach
daheim. Da isses immer noch schöner, als in
der eigenen Wohnung!!!!

Hääääääää????????

Ein kleiner Junge beobachtet durch den Spalt
der Schlafzimmertür,
wie Mama den Papa rittlings kräftig
"bearbeitet".
Als die Mutter den Jungen bemerkt, gibt sie
(unbemerkt vom Vater) ihm ein Zeichen,
daß er weggehen soll. Der Junge gehorcht und
tut das auch.
Am nächsten Morgen sitzen der Junge mit Mama
zusammen am Frühstückstisch,
und die Mutter versucht ihm zu erklären, was
er da gestern gesehen hat.

"Weiß du, mein Sohn, Papa hat in den
letzten Jahren doch so ein Bäuchlein
bekommen
und das muß ich nun so massieren, damit es
weggeht."

Darauf der Sohn:
"Mama, so bringt das aber nichts."

Die Mutter guckt ihren Sohn etwas verdutzt
an
und fragt:
"Warum das denn nicht mein Sohn?"

Der antwortet:
"Naja, Mama, weil, wenn du morgens das
Haus verläßt, eine halbe Stunde später die
Putzfrau kommt und alles wieder
aufbläst!"

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad
unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab
und fängt an, die Luft aus ihren Reifen
auszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du
denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel
ist mir zu hoch!
Die zweite springt ihrerseits auch sofort
vom
Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker
abzuschrauben und den Sattel anstelle des
Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels
wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn
jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück -
du bist mir einfach zu blöd

16 Dinge die Mütter locker
schaffen!!!!!

1.--aus dem Tiefschlaf hochschnellen,wenn 2
Zimmer weiter
ein Filzstift auf der Tapete quietscht

2.--in zehn dünnen Härrchen mindestens
20 lustige Klammern unterbringen

3.--im Bus eine diplomatische Antwort auf
die
Frage finden:
Mama warum ist die Frau so dick?

4.--kapieren,dass kein Kinderkopf zu gross
ist,um zwischen
2 Geländerstäben durch zu passen

5.--am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren,ohne
einzelnen besserwisserischen Supermamis
an
die Gurgel zu springen

6.--nicht müde werden zu versichern,das
Karotten gross und stark
und Pommes klein und dick machen

7.--in Windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern

8.--den selbstgebastelten Stiftehalter aus
Klopapierrollen
tapfer auf den Büroschreibtisch
plazieren

9.--zu Tränen gerrührt sein,wenn das Kind in
der ersten
Theateraufführung mitspielt,egal ob es
ein Dornröschen,
Frosch oder eine Dornhecke spielt

10.--in 50 verschiedenen Tonlagen
"NEIN" sagen

11.--morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer
vertreiben

12.--den ersten Liebeskummer als Das zu
nehmen was Er ist:
Eine Tragödie

13.--locker bleiben,wenn die Schwiegermutter
fragt:
Meinst du ,das ist gut für das
Kind?

14.--strafende Blicke ignorieren,wenn sich
das Kind im
Supermarkt kreischend auf den Boden
schmeisst

15.--der Versuchung wiederstehen,Benjamin
Blümchen den
Rüssel um zu drehen,weil sein
TÖÖRÖÖÖÖ seid
2 Stunden durchs Auto röhrt

16.--MIT NIEMANDEN TAUSCHEN WOLLEN!!!!!!!

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen
Tampons zu besorgen und schickt daher ihren
kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt
ihm zuvor, er solle in der Apotheke das, was
er für sie holen müsse, anständig anfordern
und nicht irgendwelche blöden Sprüche
machen...
Keine zehn Minuten später ruft sie der
Apotheker an und erzählt der Mutter, dass
ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er
aber beim besten Willen nicht wisse, was der
Kleine genau wolle.
Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die
Mutter.
Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für
Vaters Hobbyraum

Wie schön, wenn man sich ganz besonders
ausdrücken kann...lach

Drei Frauen: eine Verlobte, eine
Verheiratete
und eine Geliebte chatten über
ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer
zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei
Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine
Maske über den Augen tragen.

Nach einigen Tagen chatten sie wieder:

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein
Freund heim kam, fand er mich
in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er
sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich...wir machen jede
Nacht lang Liebe."

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen
uns
in seinem Büro. Ich trug ein
Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als ich den Mantel öffnete sagt er kein
Wort.
Wir hatten nur wilden Sex die
ganze Nacht.

Die Verheiratete schreibt: In der letzten
Nacht schickte ich die Kinder zu
meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske über
den Augen und einen Regenmantel.
Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff
er zur Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

Ich verrate Dir mal ein Geheimnis - also paß
gut auf und höre zu!

Das Geheimnis !
Eva: Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott: Was ist denn los Eva?
Eva: Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast
und
alles um mich herum, den wunderbaren Garten,

die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so,
aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
Gott: Aber warum denn nicht Eva?
Eva: Weil ich um Himmels Willen -
Entschuldigung!
- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen
kann,
und weil ich einsam bin.
Gott: Na ja, ich hätte da schon eine Lösung.

Ich könnte einen Mann erschaffen.
Eva: Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott: Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen
Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und
er wird Dir

das Leben schwer machen. Aber er wäre größer
und schneller und stärker als Du und würde
jagen und Tiere töten. Ich würde
ihn so machen, dass er Deine fleischlichen
Gelüste befriedigen könnte.
Er wird aber sonst eher witzlos und kindisch
sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen
und
einen
Ball
mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht
so
klug
sein wie Du und immer Deine Hilfe und Deinen
Rat
brauchen.
Eva: Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo
ist der
Haken?
Gott: Also, Du kannst ihn haben, aber nur
unter einer
Bedingung.
Eva: Und die wäre?
Gott: Wie gesagt, er wird auch eitel und
selbstverliebt
sein.
Du musst ihn in dem Glauben lassen, dass ich
ihn zuerst
erschaffen habe.
Und das muss unser Geheimnis für ewig
bleiben, Du weißt
schon
- unter uns Frauen!!

Männer sind wie....

MASCARA:
Sie fangen bei der ersten Träne an zu
laufen!!!

LAVALAMPEN:
Es macht viel Spaß sie zu beobachten,aber
besonders hell sind sie nicht!!!

PARKPLÄTZE:
Alle guten sind schon vergeben!!!

HOROSKOPE:
Sie sagen dir was du tun sollst und haben
meist Unrecht!!!

ZEMENT:
Sobald sie liegen, brauchen sie ewig um hart
zu werden!!!

MIKROWLLEN:
Nach 30 Sekunden sind sie fertig!!!

KAFFEESORTEN:
Die wirklich guten halten dich die ganze
Nacht wach!!!

IKEAREGALE:
Sie haben immer eine Schraube locker!!!

KLOSCHÜSSELN:
Entweder besetzt oder beschissen

WASCHMASCHIENEN:
macht man sie an, drehen sie durch!

ZWIEBELN:
man schält & schält und das was übrig bleibt
ist zum heulen!

MILCHFLASCHEN:
lässt man sie stehen, werden sie sauer!

TELEFONE:
oft besetzt, viel belegt, häufig falsch,
gelegentlich
gestört und manchmal ist die Leitung an die
falsche
Teilnehmerin angeschlossen!

SCHOKOLADE:
süß und machen dick!

SCHWEINE:
aber manchmal muss man auch Schwein haben!

AUTOS:
passt man nicht auf liegt man schnell
drunter!

ENGEL:
megasexy, supergeil, traumhaft, erotisch,
liebevoll und
außerordentlich hübsch. Aber wer glaubt
schon
an Engel?!

JEANS:
blau und steif!

WOLKEN:
wenn sie sich verziehen, kann der Tag noch
schön werden!

KERZEN:
heiß und immer schnell abgebrannt

Die Lehrerin fragt Fritz:

" Fritz wenn auf einem Zaun 3 Vögel
sitzen und ich mit einer Flinte 3 mal auf
den
Zaun schieße, wieviel Vögel sind Tod
?"

Fritz: " Einer !"

Lehrerin: "Falsch, überleg nochmal,
3
Schüsse, 3 Vögel... "

Fritz: "Einer !"

Lehrerin: " Wieso nur einer, ich
habe
doch dreimal geschossen !?"

Fritz: " Nach dem ersten Schuss sind
die
anderen beiden Vögel weggeflogen, deshalb
nur
einer !"

Lehrerin:" Oh, das stimmt... mir
gefällt
die Art wie Du denkst. "

Fritz: "Darf ich Ihnen auch eine
Frage
stellen ?"

Lehrerin: "Klar, darfst Du...
"

Fritz: " In einem Eiscafe sitzen 3
Frauen, die eine beißt in ihr Eis, die
andere
löffelt ihr Eis und die Dritte saugt an
ihrem
Eis... Wer von den 3 ist verheiratet...
?"

Lehrerin: "Hmmm... ich würde sagen,
die
Frau, die an ihrem Eis saugt. "

Fritz: " Falsch, die einen Ehering
trägt... aber ich mag die Art wie Sie denken
!"

WUSSTEST DU SCHON...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage
schreien
würdest, hättest du genug Energie produziert
um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du
genug Gas für eine
Atombombe. (das klingt schon besser)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30
Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein
Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand
schlägst,
verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer
noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf
überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am
Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein.
Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen
Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht
springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im
Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu
erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein
Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht
anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen
Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)

Sie wollen das Internet verlassen?
Dann führen Sie nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließen Sie alle offenen Seiten und beenden Sie Ihr Internetprogramm!
2. Fahren Sie das Betriebssystem Ihres Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalten Sie Ihren Computer, Monitor, Drucker und Ihr Modem aus!
4. Nehmen Sie in mehreren Stufen Kontakt mit Ihrer Außenwelt auf!


Stufe 1
Öffnen Sie ein Fenster und atmen Sie die frische Luft. Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen, auch auf die Lautstärke können Sie kleinen Einfluss nehmen! Nehmen Sie alles so wie es ist. Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2
Gehen Sie einige Schritte durch das Zimmer. Was sich unter Ihnen bewegt, sind nur Ihre Beine. Keine Angst, bisher läuft alles normal!

Stufe 3
Schauen Sie sich um, ob noch jemand in Ihrer Nähe ist, der sich bewegt. Gehen Sie auf ihn zu und sprechen Sie ihn einfach an. Eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich! Antwortet Ihr Gesprächspartner? Wenn ja, dann seien Sie jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist kein Forum und auch kein Chatroom. Überlegen Sie vorher genau was Sie sagen. Beleidigungen können jetzt für Sie zu körperlichen Schäden führen!

Stufe 4
Versuchen Sie, Nahrung zu sich zu nehmen. Dazu öffnen Sie bitte alle Schranktüren. Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann haben Sie den Kühlschrank gefunden. Schauen Sie hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor Sie etwas verzehren, achten Sie bitte auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5
Verlassen Sie das Haus, um den Schrank mit dem Licht zu füllen (bekannt als "Einkaufen gehen"). Achtung, wenn Ihnen alles Fremd vorkommt, bitten Sie jemanden, Sie zum Lebensmittelgeschäft zu begleiten! Schauen Sie sich um, die Autos sind alle echt, überqueren Sie die Straße erst, wenn diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt haben Sie nur ein Leben, nicht sieben screen names. Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und Sie werden auch keinen Krämer finden, der Ihnen Heilgetränke verkauft!

Stufe 6
Sollten Ihnen auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur um Ihre eigenen Kinder handeln. Tja, die kleinen Racker haben Sie wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts, wenn Ihnen erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann werden Sie sich schnell wieder an sie gewöhnen.

Stufe 7
Wieder zu Hause angekommen, setzen Sie sich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht unbedingt in den Sessel vor Ihrem Computer! Klasse, bald haben Sie es geschafft. Nun lesen Sie mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen kann, manche haben sogar schöne bunte Bilder. Na, merken Sie wie es beim Lesen oben in Ihrer Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die Sie sich beim Lesen machen. Es nützt allerdings nichts, wenn Sie mit dem Finger auf die Seite klicken, wenn Sie alles gelesen haben, Multimedia war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8
Mehr als zehn Seiten sollten Sie am Anfang nicht lesen! Legen Sie das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufen Sie mal nach Ihrem Ehepartner, das ist die Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichern Sie ihr bzw. ihm, dass alles normal ist und Sie sich einfach nur ändern wollen. In den ersten Tagen wird das noch niemand glauben, aber halten Sie durch. Verkaufen Sie morgen sofort Ihr Modem und schaffen sich vielleicht ein Aquarium an. Es funktioniert so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Sie haben es geschafft, Herzlich Willkommen im realen Leben

Ein zarter Busen in der Hand, ist wie ne Klingel an der Wand.Man weiß das unten einer steht, der dringend jetzt um Einlass fleht


Ey weissu ey isch gestern in Obi. Hab isch gesucht so Lampe für mein Dusche. Bin gegangen zu Infosuse und hab isch gesagt: Duschlampe! Ey ich jetzt Hausverbot!

Du fährst mit dem Auto und hältst
eine
konstante Geschwindigkeit. Auf deiner
linken
Seite befindet sich ein Abhang.
Auf deiner
rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die gleiche
Geschwindigkeit wie du. Vor dir
galoppiert
ein Schwein, das eindeutig größer ist
als
dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter
dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Bodenhöhe.
Das Schwein und der
Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit. Was
unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos
zu entkommen???







Antwort:
Vom Kinderkarussell absteigen und
weniger
saufen!!!

*gröhl*
scheiß suff...*lach*

muuaaaaahhhhh....ne kampfratte...

wat een glück dat ick keene muschi hab...*lach*

*lol*