Witze und andere Dinge über die man lacht!

Claas besucht Nils, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Nils, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Claas geht hinauf und trifft oben auf Nils' wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter.
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Claas, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Treppe hinunter: "Beide!?"
Und Nils schreit zurück: "Natürlich beide!"

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrem Sohn."

Flussüberquerung
Eines Tages gingen drei Männer durch einen
großen Wald und plötzlich standensie vor
einem riesigen wilden Fluß. Sie mussten aber
unbedingt auf die andereSeite des Flusses
gelangen. Aber wie bei so einem reißenden
Strom? Der ersteMann kniete sich ein und
betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir
die
Kraft,um diesen Fluß überqueren zu
können!" Und Gott gab ihm lange Arme
undstarke Beine. So konnte er den Fluß
schwimmend überqueren. Er hat ca. 2
Stundendafür gebraucht und wäre beinahe
drei-viermal ertrunken. ABER: er hat
esgeschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte,
betete zu Gott und sagte:"Herr, gib mir
die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um
den Flußüberqueren zu können!" Und Gott
gab ihm einen Bottich und es gelang ihmdamit
den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich
mehrere Male fast gekentertwäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet
hatte, kniete sich nieder undsprach zu Gott:
"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft,
die Mittel und auchdie Intelligenz, um
diesen
Strom zu überqueren!" Und Gott
verwandelte denMann in eine Frau. Diese warf
einen Blick auf die Landkarte... ging
etwasflussaufwärts und überquerte die Brücke.

Ein Glühwürmchen schwirrt durch die Nacht,
hat’s Abblendlichtchen angemacht.
Von seinem Freund hab ich erfahren,
es möchte sich doch so gern paaren.

Doch das Paaren ist halt Mist,
wenn kein Weib vorhanden ist.
Und der Onanieverkehr,
gefällt dem Würmchen auch nicht mehr.

So schwirrt es durch die Nacht und sucht -
schaut links, schaut rechts, sieht nichts
und flucht, hätt’ so gern Intimverkehr
-
tja so ein Würmchen hat’s echt schwer.

Doch da, Würmchen schaut freudig erregt,
wurd in der Näh’ Licht angelegt -
es ändert seinen Flug im Nu
und steuert direkt darauf zu.

Die Glühwurmfrau blinkt immer heller
und unser Wurm saust immer schneller
seinem Lustobjekt entgegen -
hola, das kann was geben.

Es raucht nur kurz und brutzelt leise,
oh das war ein Streichholz - Scheiße!
Das Würmchen liegt verkohlt im Feld,
und schied als Jüngling aus der Welt

sie inner küche und stellt die eier bereit zum kochen...
er kommt zur tür herein...
sie sagt zu ihm nur:" jetz musst du mich richtig geil wild bumsen..."
seine augen leuchten weit auf und er nimmt sie wild auf dem küchentisch...
als die beiden fertig sind, dreht sie sich ganz schnell zum herd um un nimmt die eier runter...
er verdattert: "was sollte das jetz eben???"
sie: "woher soll ick sonst wissen wann drei minuten um sind wenn die eieruhr kaputt is???

gemein aber schön... :D:D

Rotty schrieb:

sie inner küche und stellt die eier bereit zum kochen...
er kommt zur tür herein...
sie sagt zu ihm nur:" jetz musst du mich richtig geil wild bumsen..."
seine augen leuchten weit auf und er nimmt sie wild auf dem küchentisch...
als die beiden fertig sind, dreht sie sich ganz schnell zum herd um un nimmt die eier runter...
er verdattert: "was sollte das jetz eben???"
sie: "woher soll ick sonst wissen wann drei minuten um sind wenn die eieruhr kaputt is???

gemein aber schön... :D:D

*grööööhl*

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine ...
... Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

+ Ich arbeite hart körperlich
+ Ich arbeite in großen Tiefen
+ Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine
Arbeit
+ Ich habe Wochenenden und Feiertags nicht
frei
+ Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
+ Überstunden werden nicht bezahlt
+ Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz,
der kaum belüftet wird
+ Ich arbeite bei hohen Temperaturen
+ Meine Arbeit setzt mich der
Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus

Lieber Penis,
nach der sorgfältigen Prüfung Ihres
Antrages,
ist die Kommission zu dem Entschluss
gekommen, selbigen aus folgenden Gründen
abzulehnen:

+ Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
+ Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
+ Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements
+ Sie arbeiten nicht immer dort wo sie
angewiesen werden, sondern halten sich öfter
in anderen Gegenden auf
+ Sie ergreifen nicht die Initiative,
sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt
anfangen zu arbeiten
+ Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz
ziemlich dreckig
+ Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung
+ Sie gehen lange vor 65 in Rente
+ Sie können keine Doppelschichten
übernehmen
+ Sie verlassen manchmal den Ihnen
zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne die Arbeit
beendet zu haben
+ Und als ob das noch nicht genug wäre,
haben
wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz
verlassen sehen, in Begleitung von zwei sehr
verdächtig aussehenden Säcken

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen
Ihr Management

Marie 14 Jahre alt:

Liebes Dr. Sommer Team!

Seit 2 Wochen habe ich einen Freund! Wir
unternehmen
viel zusammen und ich weiss, er ist die
Liebe
meines
Lebens!

Aber einmal saßen wir auf einer Parkbank und
er küsste
mich. Dann habe ich ihn geküsst. Dabei legte
er seine
Hand auf meinen Schenkel und fasste mir
schliesslich
zwischen die Beine. Das war ein
wunderschönes
Gefühl
für mich!

Also griff auch ich ihm zwischen die Beine
und spürte
dort einen flaschenähnlichen Gegenstand.

Liebes Dr. Sommer Team, kann es sein, dass
mein Freund
heimlich trinkt?

Antwort vom Dr. Sommer Team:

Liebe Marie,

eigentlich müssten wir dich einschläfern,
weil du so
doof bist. Wir gehen mal davon aus, dass du
in einem
Schaltjahr geboren bist und eigentlich erst
4,5 Jahre
alt bist!

Hier unser Ratschlag:

Wenn du das nächste mal bei deinem Freund
dieses
Flächlein spürst, schüttel es 5 Minuten und
trinke es
einfach aus!!!

Danke /Grüße

Es war einmal ein Paar, das schon 20 Jahre
verheiratet
war.
Jedes mal wenn sie Sex hatten, bestand der
Ehemann
darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun,
nach 20
Jahren wurde seiner Frau dies zu lächerlich.
Sie nahm sich vor, ihn zum Sex bei Licht zu
überreden.
Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer
wilden,
lauten und romantischen Situation waren,
drehte sie das
Licht an. Sie sah hinunter… und sah wie ihr
Mann einen
Vibrator in den Händen hielt, weich,
wunderbar und
grösser als jeder echte Penis.
Sie ging hoch wie eine Rakete. “Du
impotenter
Scheisskerl”, schrie sie ihn an, “Wie
konntest Du mich
die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das
ein Mal!”
Der Mann schaute ihr direkt in die Augen und
sagte ganz
ruhig: “Ich werde Dir das Spielzeug
erklären…
Du
erklärst mir die Kinder....”

Was ist ein Mann im Himmel?

Ein Engel.

Was sind 2 Männer im Himmel?

2 Engel.

Was sind alle Männer im Himmel?

"FRIEDEN AUF ERDEN"

Dein Antrag ist da! wollte ihn dir nur
schnell schicken!!!

ANTRAG AUF BUNDESDEUTSCHES ASYL

Allgemeine Angaben
Name:___________ Vorname:____________geb.
am:___________

Woher Du kommen?
Türkiye _____ Tunisia _____ Russia _____
Albania _____ andere Land __________

Wo Du durch Wald gekommen?
________________________________________

Wo Du wohnen / Adress?
________________________________________
(Wenn Du leben im Auto, Du sagen wo Du
parken)

Geburtsort:
Maisfeld _____ Gefängnis _____ Strand _____
unter Brücke _____ Puff _____ Höhle _____

Familienstand:
Geerbt _____ befreundet _____ gekauft _____
verheiratet _____ nix wissen _____

Wenn Moslem, ungefähre Anzahl von
Frauen: _____ Kinder: _____

Woher Du haben Pass / Ausweis?
von Totem _____ geklaut _____ gefunden _____
von Kollega _____

Nur wenn Pass von Totem:
von alleine gestorben _____
nachgeholfen_____
wird noch
gestorben _____

Papa haben Deutschen Schäferhund?
ja _____ nein _____ / wenn Hund
kaputt:..........begraben _____ aufgefressen
_____

Angaben über Auto
Du haben Automobil?
ja _____ nein _____ wird noch geklaut _____

Erlernter Beruf:
Killer _____ Dieb _____ Bombenleger _____
Teppichklopfer _____ Schnapsbrenner _____

Einkunfts arten:
Einbruch _____ Schwarzmarkt
_____Prostitution
______
Hütchenspielen _____ Sabotage _____
Drogen_____
Asylanten Ex- und Import _____ Leichen
fleddern _____

Hier unterschreiben:
__________________________________
(oder machen Fleck mit Finger)

Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend
gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem
Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter
den Gitterstäben steht ein riesiges
Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie
gebannt anstarrt. Sagt er Mann zu seiner
Frau: " Wackel mal ein bisschen mit dem
Po!"
Gesagt - getan. Die Frau tut es. Der Gorilla
fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben
zu
rütteln. Dann sagt der Mann: "Mädel,
zieh mal
den Mini noch ein Stück höher!" Seine
Frau
tut es... worauf das Gorillamännchen im
Käfig
noch wilder wird. Angesichts der Reaktion
des
Gorillas sagt der Mann dann: "Jetzt
mach
mal
noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse
auf!" Auch das macht seine Frau ohne
Widerworte. Daraufhin fängt das
Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem
Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor
sich hin und rüttelt an den Gitterstäben,
was
das Zeug hält. Da öffnet der Mann die
Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla
in den Käfig und sagt: "So! Und jetzt
erklär
dem mal, dass du Migräne hast..."

13 Dinge, die Du im Supermarkt tun kannst,
wenn Dir langweilig ist

1. Lege Kondompackungen in die Körbe
anderer,
wenn sie es nicht sehen

2. Stelle alle Uhren auf einen
10-Minutenalarm

3. Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg
zur Toilette

4. Gehe zu einem Angestellten und sage mit
ernster Stimme:
"Wir haben einen Code 303 an Kasse
2" und
warte, was passiert

5. Laß dir M&Ms zurücklegen

6. Bringe das "Vorsicht
naß"-Schild
zu den
Teppichen

7. Baue ein Zelt auf und sage den
verwunderten Angestellten, daß sie nur
hereinkommen dürfen, wenn sie Kissen und
Kekse mitbringen

8. Wenn dich jemand fragt, ob sie dir helfen
können, schreie ganz laut:
"Warum verfolgt ihr mich?"

9. Während du mit den Messern im Jagdbereich
herumspielst, frage den Verkäufer, wo die
Anti-Depressiva stehen

10. Laufe verdächtig mit einer Hand in der
Jackentasche herum und summe das Thema von
James Bond oder Mission Impossible

11. Versteck dich in einer Umkleidekabine
und
kreische:
"STICH! STICH ENDLICH ZU!"

12. Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine
Fötalstellung und schreie:
"Die Stimmen. Die Stimmen sind wieder
da!"

13. Gehe in eine Umkleidekabine und schreie:
"Hey, wo ist das Toilettenpapier?"

... aber dies alles bitte nur wenn ich nicht
dabei bin. Ich trau dir alles, aber wirklich
alles zu!

Warum ist Schokolade besser als Sex?

Darum..!

Schokolade ist leicht zu bekommen.
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich
ist.
Man kann unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart
seiner Mutter haben.
Es macht nichts, wenn Du zu hart auf die
Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
Du kannst so viel Schokolade haben, wie du
willst.
Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben,
ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den
Mund.
Man kann so viele Sorten Schokolade haben
wie man will.
Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht
auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem Essen
waschen.
Schokolade essen dauert so lange, wie man
will.
Man muss der Schokolade hinterher nicht
sagen, wie gut sie war.
Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist
immer gut!!

Also was heißt dieses, noch mehhhhhhhhhhhr
Schokolade

So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst,
weil:

1) Du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die
Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr
mit richtigen Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast,
um Deine Familie zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du eine Mail an Deinen Kollegen schickst,
der direkt neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden verloren hast,
weil sie keine E-Mail Adresse haben

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach
Hause kommst und Dich mit Firmenname am
Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null
wählst, um ein Amt zu bekommen

Du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz
bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse
am
Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy
aus
dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und erst mal
Outlook
aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu lächeln ; -)

14) Du diesen Text liest und grinst

15) Schlimmer noch, dass Du bereits weißt,
wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist, um
festzustellen,
dass in dieser Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch mal durchgehst,
um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

: -) es stimmt ja oder etwa nicht?

Eine Frau über 40 wird Dich nie mitten in
der
Nacht
wecken
um zu fragen "was denkst du
gerade?"......Es interessiert
sie einfach nicht. Sie würde Dich nur wecken
,weil sie
"heiß" auf Dich ist.

Wenn eine Frau über 40 ein Fußballspiel
nicht
sehen
will,
sitzt sie nicht jammernd neben Dir rum. Sie
macht
etwas
worauf sie Lust hat und meist IST es etwas
sehr viel
interessanteres.

Frauen über 40 machen keine Streß wenn Du
mal
zu spät
kommst. Sie freuen sich einfach das du da
bist.

Frauen über 40 erlangen im zunehmenden Alter
hellseherische
Fähigkeiten.

Du brauchst einer Frau über 40 Deine Sünden
nicht mehr
berichten sie wird es schon wissen.

Frauen über 40 wissen, wie gut sie auf
schlechten Sex
verzichten können. Und wie schlecht auf
guten.

Frauen über 40 wissen, wie man richtig
küsst.

Frauen über 40 wissen, dass der Einfluss von
Badezimmerwaagen auf die weibliche Psyche
maßlos
überschätzt
wird.

Frauen über 40 wissen, wie man
Männern den Kopf verdreht. Und wieder
zurechtrückt.

Frauen über 40 wissen, dass Hitzewallungen
auch mal
durch
Männer hervorgerufen werden können.

Frauen über 40 wissen, dass man Reisende
nicht
aufhalten
soll.

Frauen über 40 wissen, dass ein Kuss nicht
zwangsläufig
der
Beginn einer Beziehung ist.

Frauen über 40 wissen, dass nicht der Mann
ein toller
Lover
ist, der ständig neue Frauen ins Bett
bekommt, sondern
der,
der die eine immer wieder ins Bett bekommt.

``’•,•’``’•, .................’•,`’•,*,•’`,•
Es ist wichtig, einen Mann zu finden,
der im Haushalt mit anpackt, aber auch
einen gut bezahlten Job hat !

Es ist wichtig, einen Mann zu finden,
der Dich zum lachen bringt, der Dich
versteht,
und mit dem Du über alles reden kannst !!

Es ist wichtig, einen Mann zu finden,
der gut und ausdauernd im Bett ist !

Es ist wichtig, einen Mann zu finden,
auf den Du dich verlassen kannst,
und der nicht lügt !!

Vor allen Dingen ist es wichtig, dass sich
die 4 Männer nicht kennen.
``’•,•’``’•,
Aber man /Frau sollte nicht den Glauben
verlieren das vielleicht mit etwas Glück ein
MANN mindestens 3Komponenten in eine
Beziehung mit einbringt.

Eine Türkin sitzt im neunten Monat,schwanger
mit Zwillingen, alleine zu Hause. Plötzlich
beginnen die Wehen!
Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen
und
informiert die Polizei. Als der
Streifenwagen
ankommt
sind die Wehen schon so heftig, dass keine
Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also
packen die zwei Polizisten die Türkin auf
die
Rücksitzbank und fahren Richtung
Krankenhaus!
Sagt der eine Polizist:" Du was machen
wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto
bekommt?"
Sagt der andere:
"Kein Problem,meine Frau hat erst von 4
Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß
wie das geht!"
Wie es der Teufel will geht die Geburt im
Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht
wie der
erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht
es
"flutsch",und der Kopf ist wieder
drinnen! Der
Polizist ist ganz verwundert und legt seinen
Kopf auf
den Bauch der Türkin,dort hört er wie der
eine Zwilling zum
anderen sagt:"Hey Murat, hinten raus,
vorne stehen die Bullen

Verbesserugsvorschlag :

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen

und nicht anders herum.

Stell dir das mal vor:

Du liegst "six feet under"

es ist dunkel und muffig

und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommen gehst du ins Altersheim,

es geht dir von Monat zu Monat besser

und wirst rausgeschmissen,

weil du zu jung wirst

spielst danach ein paar Jahre Golf bei
fetter Rente,

kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber

und fängst gaaaanz langsam an zu arbeiten.

Nachdem du damit durch bist,gehst du auf die
Uni.

Du hast inzwischen genug Geld

um das Studentenleben in Saus und Braus zu

genießen.

Nimmst Drogen und hast nix

anderes als Frauen bzw. Männer im Kopf

und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn du davon so richtig stumpf geworden
bist,

wird es zeit für die Schule,

die natürlich mit einer Klasssenfahrt

ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr

blöder,

bis du schließlich auch hier rausfliegst,

natürlich mit einer riesigen Tüte......

voller Süßigkeiten.

Danach spielst du ein paar Jahre im
Sandkasten,

anschliesend dümpelst du neun Monate

in einer Gebärmutter herum

und beendest dein Leben

als

O R G A S M U S !!!

Zur Einstimmung zum Finale

Ein Russe, ein Deutscher und ein Spanier
werden in einem arabischen Land
beim Alkohol - Trinken erwischt !

Daraufhin werden sie zu je
50 Peitschenhiebe verurteilt.
Da sie Ausländer sind, haben sie aber
je einen Wunsch frei.

Der Russe :
“ Bindet mir ein Kissen auf den Rücken “.

Das Kissen hält etwa 15 Schläge aus,
dann ist es kaputt.

Der spanier hat`s gesehen und sagt :
“ Bindet mir zwei Kissen auf den Rücken”.

Die halten aber auch nur 30 Schläge aus.

Der deutsche darf, da deutschland einen so
schönen Fußball spielt
zwei Wünsche äußern:

“ Ich will 100 Peitschenhiebe “
Alle wundern sich, aber - es ist sein Wille.
Und der zweite Wunsch ?

“ Bindet mir den spanier auf den Rücken “

Hochzeitsnacht

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie
nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr
diskret mitteilen, wie sich ihre Männer
beim
Sex denn anstelle...
Die Erste sagte:Es war wie Jakobs Kaffee.
Die
Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffe Werbung sah, mit dem
Spruch:Zufriedenheit bis zum letzten
Tropfen!Da war die Mutter zufrieden! Dann
meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem
Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.Also
suchte
die Mutter nach einer Rothmans Annonce.Sie
fand eine mit dem Werbespruch: King Size.Und
die Mutter war abermals
zufrieden.Schlußendlich heiratete auch die
dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief
sie an und flüsterte bloß:Turkish Airlines.
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie:( oh mein
Gott! Und wurde ohnmächtig! Turkish
Airlines:
VIERMAL TÄGLICH-SIEBEN TAGE DIE WOCH-BEIDE
RICHTUNGEN

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?

Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.

Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.

Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern
seiner
Freundin. Nach dem Essen verspührt er den
unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise
aber hörbar
lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der
Alte denkt
dass es der Hund war", und lässt prompt
noch einen
fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt
lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh
weg,
bevor der Typ dir noch auf den Kopf
scheisst!"

Ein Gute Nacht Gebet !!!!!!!!!!

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.

Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin die
einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten für die Allianzarena
........und es ist mir scheißegal, dass sich
das nicht reimt

Die ultimative Wahrheit über Männer:

ER hat sich in der Küche geschnitten.
Schlimm: Man sieht sogar einen Blutstropfen.
Was Frauen unter Kleinigkeit abhaken, wird
bei Männern zur lebensbedrohlichen Situation
:

SIE
... denkt aua.
... steckt schnell den Finger in den Mund,
um
das Blut zu stoppen.
... fischt ein Pflaster aus der Packung,
klebt es drauf und schnipselt weiter. Basta!

ER
... schreit Scheiße.
... streckt den Finger weit von sich und
schaut in die andere Richtung. Weil er
nämlich kein Blut sehen kann.
...rennt quer durch's ganze Zimmer und
saut
erst mal den ganzen Boden ein.
... muß sich erst mal hinsetzen, weil ihm
ganz schwindlig wird.
... erklärt ihr mit schmerzverzerrtem
Gesicht, dass er sich fast die Hand
abgehackt
hätte.
... verschmäht Pflaster oder Sprühverband,
weil die Wunde dafür viel zu groß und tief
ist.
... ißt, während sie in der Apotheke
Verbandmaterial besorgt, erst mal einen
Schokoriegel, um wieder zu Kräften zu
kommen.
... läßt sich verbinden und verlangt ein
Bier
gegen den Schmerz.
... guckt, ob die Wunde noch blutet, während
sie Bier besorgt.
... drückt so lange daran herum, bis es
wieder blutet. Macht ihr Vorwürfe wegen des
schlecht angelegten Verbands.
... wimmert herzergreifend , wenn sie ihm
vorsichtig eine neue Mullbinde anlegt.
... erzählt abends seinen Freunden, dass die
Kleinigkeit wirklich nicht der Rede wert
gewesen sei. Schließlich sei er ja ein
harter Kerl.